Чагадаев как он есть > Руководства (howto)
[юмор] Анекдоты под моей редакцией
adc:
ОглавлениеЛенин и Ко
Поручик Ржевский
Василий Иванович Чапаев, Петька и другие
Штирлиц
Вовочка, маленькая девочка и другие дети
В мире сказок (Змей Горыныч, три богатыря и прочие персонажи)
В мире животных + охотники + рыболовы
Национальные особенности (в т.ч. новые русские, африканские дикари)
Сельская жизнь
Врачи и их пациенты + Психологи
Покойники
Алкоголики и Наркоманы
Любовь и секс
Студенты и преподаватели
Заики и дистрофики
Писатели + мат
Компьютерщики
Общественный транспорт, такси, магазины, рестораны, кино, Деды Морозы, сантехники
Армия, партизаны
Суд, Милиция
Автомобильная тематика
Самолёты + Корабли
Политика
Спортсмены
Христианство
Офисные работники
Остальные
НЕОТРЕДАКТИРОВАННЫЕ
================
adc:
--- Код: --- , , ,
`$, $, `$, ;
`$╖ `$, `$, d; ,
`$b, `$, $$, d$' ,$ _________
`$$╖ l$╖ ;$$ d$$ ,$' , { /^\ `-----._____
`$$b,;$$b,$$$$$$; ,d$$ ,$ \ <___> `----._____.
`$$$b$$$$$$$$$$$$$$$; ,d$' `\.______ |
`$$$*""""~~""^╙$$$$$$$$P ,, | ``````---..... |
*^ ~^"$$$$;_,s$' _.-''----._____________ ```---. |
,^ `$$$$$$' _ _.-' _.-' `````"--`/'
,' `$$$' ,y$" `-.________.-' ,,, ,,,yyyyy,,`,
' `$$,y$$" `\, ,,/'^ `` `$$$$$$$$$$$b,
( `$$$$' /' ,$$*=``- `$b`?$$$$$$$$$$$;
,^ ,,, ,,,yyyyy,,`$$$$$#=- ,' `^*;-='' `$$$$$$$#$$$$$$$$;
`\, ,,/'^ `` `$$$$$$$$$$d;$$$~ (,,,;, `╙$╜",╓y╖`?$$$$$'
/' ,$$*=``- `$b`?$$$$$$$$$$;$$$b, `;``" ]$& $';$$$$P
,' `^*;-='' `$$$$$$$#$$$$$$$;$$$╙$b. ,yyy,, ·@@&`'d$$$$$'
(,,,;, `╙$╜",╓y╖`?$$$$;$b, \?`^"$@by, ~╙>^,$$$$$$P
`;``" ]$& $';$$$$d$$$b, ,&~`^"╙?~#` ,yb, ,d$$$$$$P'
,yyy,, ·@@&`'d$$$$d$P""╙$, ' $ , ,,yd$$$$$$$$$$$$P
\?`^"$@by, ~╙>^,$$$$$d$$b, / '$, $$$yyyyy$$$$$" ,$$$$$$$$P
,&~`^"╙?~#` ,yb, ,?$$$$$d$$$$b, `-=##$$$$$$$$$$$$$$^~ ,$$$$$$$RP
' $ , ,,yd$$$$$═╬═$$$d$$~~"╙; ~~"$$$$$$$$$' ,$$$$$$$D$'
/ '$, $$$yyyyy$$$$$" ,$$$·$$$d$$$b, `#$$$$$' ,$$$`,$$Z$$
`-=##$$$$$$$$$$$$$$^~ ,$$$$$$$R$'~ ~` `#$$' ,$@P',$$o$$'
~~"$$$$$$$$$' ,$$$$$$$D$' `'=*yd$$P',$$N$P'
`#$$$$$' ,$$$`,$$Z$$ ~~~"·*╜"~
`#$$' ,$@P',$$o$$'
`'=*yd$$P',$$N$P'
~~~"·$╜"~
--- Конец кода ---
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Тёмный вечер. Метель.
По полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане: песни поют, веселятся. На второй - женщины, все в песцах, соболях, радуются жизни. На третьей - барин обнимает двух женщин.
Подлетают к постоялому двору. Из саней, путаясь в огромной шубе, вылезает барин - маленький мужичок.
Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет!
[другой вариант]
- Не барин я - ЛЕНИН, в Сибирь еду.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной - воскгесенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "Ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотгю я на вас, товагищи, - ни хгена вы габотать не хотите!
Рассказывает бывшая уборщица в Кремле:
- Владимир Ильич очень хорошо к нам, простым людям, относился. Вот захожу я один раз с тряпкой в его кабинет, вижу - сидит наш Ильич и ест хлеб с салом. Я говорю ему:
- Владимир Ильич, дайте мне кусочек!
А он мне отвечает:
- А пошла-ка ты на хуй, баба Даша!
А глаза у самого добрые-добрые!
Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...
Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были товагищи из села?
Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
- Голодаем. Едим овёс. Скоро ржать начнём.
- Мы с Наденькой вчера полбанки мёда наебнули, а ведь не жужжим!
Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему:
- Мужик, угости нас, три дня не жравши.
А он им в ответ:
- А пошли вы на хуй.
Ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
- А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает?
- А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы ещё и пизды дал!
Ильич сидит рисует. Входит Надежда Константиновна.
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Гоните! Гоните их на хуй!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши попиздили.
- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Нет её там.
- Надюша, ищи получше!!
- Точно говорю: нет её там.
- Чтоб ноги этих блядских ходоков в моей квагтиге больше не было!
- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. У одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", у другого - "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич! К вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уёбывают нахуй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич! К вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уёбывают нахуй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт третий.
На сцене - всё те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич! К вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уёбывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.
Стоит Ленин на броневике. Внизу ревёт толпа.
- Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! Геволюция будет завтга, а сейчас... - смачно дёргает подтяжки - Дискотека!!!
Стоит Ленин на броневике. Внизу ревёт толпа:
- Леннон! Леннон!
- Товагисчи! Я - Л-Е-Н-И-Н!!!
- Леннон! Леннон!
- Товагисчи!... Ну ладно... Yesterdaу...
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Троцкий скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матёгый человечище!
Из выступления Ленина:
- Вы думаете бугжуазия пгинесет вам власть на блюдечке с голубой каёмочкой? Хуюшки, хуюшки!!!
Шёл как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 С. Вдруг видит - плачет маленький мальчик. Ильич подошёл и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...
В Смольном в кабинет Владимира Ильича вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам, кгестьянам!!!
Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до Питега из этой вашей Сибиги добигались?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям!
В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Лениграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.
- Владимир Ильич, отдохнуть бы! Поедем на Волгу, порыбачим, девочек возьмём!
- Вот именно, Алексей Максимович, девочек, а не эту политическую проститутку Троцкого!
Дзержинский:
- Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмём, повеселимся...
- А почем девочки?
- По три рубля.
- Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. Недорого, по рупчику.
- Никаких по гупчику! Дагом!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмём - кгистально чистой души человек!
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!
Дзержинский докладывает:
- Владимир Ильич, задержали вагон презервативов.
- Прекрасно, батенька, отдайте меньшевикам, чтобы не размножались.
На лестнице грохот. Надежда Константиновна:
- Володя, что там случилось?
- Ничего, Наденька, железный Феликс упал.
Как-то Ленин пришёл в баню, а все шайки заняты. Видит он - один рабочий стоит в одной шайке, а в другой - бельишко замочил. Ленин подходит:
- Товарищ, уступите мне одну шаечку!
- Пошёл ты!
Ленин отошёл, походил, но так ничего и не нашёл. Вернулся:
- Ну, товарищ! Это не по-коммунистически: у вас две шайки, а у меня ни одной!
Тот разозлился:
- А ну проваливай, а то сейчас как наверну шайкой по лысине!
...Через пятьдесят лет на торжественном собрании объявляют:
- А сейчас, дорогие гости, перед вами выступит человек, который два раза беседовал с самим Лениным!
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскрёба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот так я себя всё и представлял.
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ёжика, говорит:
- А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, песни и стихи читала.
Один из малышей взял ёжика на руки и ласково произнёс:
- Так вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич...
Крупская рассказывает детям о Ленине:
- Однажды жил Ленин в шалаше. Выходит как-то утром бриться, видит - недалеко играет маленький мальчик. Ленин стал бритву точить, а сам на мальчика поглядывает. Мальчик играет, а Ленин бритвочку точит. Побрился Ленин, а сам опять на мальчика глядит и бритвочку в руках держит. А потом положил бритвочку в футляр и пошёл себе в шалаш. А ведь мог и по глазам полоснуть!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Голоса из спальни:
- Володя, давай еще разок...
- Нет, Надюшенькa, тгех газ уже хватит.
- Ну последний разик, a то я не усну.
- Нет, Надя, уже поздно, соседи услышат.
- Ну a мы потихонечку.
- Ну ладно, только шепотом. Газ - два... "Вихги вгаждебныe вeют..."
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! ...Но сначала чайку!
Выстрел "Авроры". Ильич залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феикс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите - кгистальной души человек!
Ленин поймал Феликса в коридоре Смольного:
- Дгочи!
- Чего?!!
- Я сказал, дгочи!
- Нет, я не могу!
- Именем геволюции говогю: дгочи!
- Ну ладно, ладно.
Дрочит, Ленин смотрит.
- Ну ладно, хватит.
- Нет уж, позвольте!!!
Ленин залезает на броневик.
- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
Гул голосов:
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.
Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...
- Кто?
- Кто, кто. Хуй в кожаном пальто!
- Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
- Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
- Нет, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!
- А сегодня, не заходили?
- Нет. Не был, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. На вас подумали...
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феикс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а моё надувное бгевно спиздили!
- Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феикс Эдмундович, подойдите пожалуйста. У вас ноги волосатые?
- Волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Очень-очень волосатые???
- Очень-очень волосатые...
- Надежда Константиновна, записывайте: "Зимой валенки - не выдавать".
- Владимир Ильич, что такое преданность делу революции?
- Феликс Эдмундович, подойдите пожалуйста. У вас залупа синяя?
- Синяя.
- Очень синяя?
- Очень синяя.
- Очень-очень синяя???
- Очень-очень синяя...
- Так пегекгасте её в кгасный пголетагский цвет!
- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феикс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Газмазня!
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
- Владимир Ильич, прыгайте.
- Только после вас.
Дзержинский прыгает.
- Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас! Что лучше, жена или любовница?
- Лучше иметь и то, и дгугое!
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и учиться!
adc:
--- Код: ---
██████┐ ███████ ██┐ ██┐ ███████┐ ██┐ ██┐ █████┐ ██┐ ██┐ ██┐ ██┐
▓▓┌──▓▓┐ └────▓▓ ▓▓│ ▓▓│ ▓▓┌────┘ ▓▓│ ▓▓│ ▓▓┌───┘ ▓▓│ ▓▓┌┘ ▓▓│ ▓▓│
▒▒▒▒▒▒┌┘ ▒▒▒▒▒▒┐ ▒▒▒▒▒▒▒│ ▒▒▒▒▒┐ ▒▒│ ▒▒┌┘ └▒▒▒▒▒┐ ▒▒▒▒▒┌┘ └▒▒▒▒▒▒│
░░┌░░┌┘ ░░┌────┘ ░░┌──░░│ ░░┌──┘ ░░│░░┌┘ └───░░┐ ░░┌─░░┐ └───░░│
██│└██┐ ███████┐ ██│ ██│ ███████┐ ████┌┘ ██████┌┘ ██│ └██┐ ██████┌┘
└─┘ └─┘ └─────┘ └─┘ └─┘ └──────┘ └───┘ └─────┘ └─┘ └─┘ └─────┘
─────────── Подборка анекдотов о поручике Ржевcком ───────────
--- Конец кода ---
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что в молодости вы были не то членом государственной думы, не то членом суда. Это правда?
- Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! На улице сильный дождь?
- Нет, ветер!
Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, я приду сегодня ночью и трахну вас.
Наташа бежит жаловаться к отцу. Ночью старый граф залезает в шкаф с саблей. Часы бьют 12, появляется Ржевский и 6 солдат.
Поручик Ржевский командует:
- Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!
Утром Наташа рассказывает отцу:
- Ах, папа, какой он в постели!
- Да что постель, дочка! Как службу-то знает!
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все ещё сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно, - сказал изумлённый поручик. - Семьдесят четвертый!
Все смолкли, а одна дама подошла к поручику и дала ему пощёчину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.
Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой:
- Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа.
Поручик живо собрался и поехал. Заходит в дом и, держа сапоги в руках, на цыпочках крадётся к ней в спальню. При этом по дому разносится ужасающий скрежет. Наташа, выбегая, выбегая ему навстречу:
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- А чем же вы тогда так скребёте?
- Ногтями-с!
Полковник просыпается с ужасным абстинентным синдромом. Видит своего денщика, который чистит его заблёванный мундир. Ему стыдно за своё безобразное поведение, и он говорит денщику:
- Ты представляешь Васька, выхожу я вчера из офицерского собрания, как вдруг на меня пьянющий поручик Ржевский наваливается, и весь мундир облевал! Ну я его за это на гауптвахту на неделю посадил!
- Мало на неделю - он вам ещё и в штаны насрал!
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит, как он одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи, они разные бывают...
Поручик Ржевский выковырял из зуба малиновую косточку.
- Денщик! Это что такое?
- Дык, Ваше благородие! Вы ж намедни с Наташей Ростовой целовались!
- Ну?
- А они надысь господину полковнику минет делали-с.
- А косточка откуда?
- А господин полковник давеча своего денщика в жопу отодрал за то, что он стащил и сожрал банку малинового варенья.
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
- Поручик Ржевский просил передать, что, если сможет, будет через час, а если нет - через 15 минут.
Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер, хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски. Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик?
- Ржевский, Ваше Величество.
Александр:
- Просите, поручик, я всё для вас сделаю.
Ржевский:
- Я, государь, хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
Александр:
- Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой:
- В малых чинах жених...
Александр:
- Генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского!
Генерал Трубецкой:
- Не знатного роду женишок-с.
Александр:
- Генерал, ваша дочь выходит замуж за графа Ржевского!
Генерал Трубецкой:
- Ко двору жених не представлен-с.
Александр:
- Ваша дочь выходит за моего личного друга Ржевского!
Ржевский:
- Сашка, да пошел он на хуй, этот мудозвон, мы что себе без него блядей не найдём?!
Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
Все:
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
Поручик Ржевский весьма плох после пьянки. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на его предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Поручик Ржевский сидит в консерватории и, закинув ногу за ногу, внимательно разглядывает свой сапог. Опоздавший зритель пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается рядом с поручиком и громким шепотом спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - дерьмо! Но ничего, высохнет - само отпадёт!
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
- ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что?!
- Ну как вам объяснить, юноша... Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живет - у него золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну пойдем, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидев поручика Ржевского, докладывает:
- Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест, пьёт и ведёт светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Чуть позже он просыпается, поднимает голову из салата:
- Господа! Знаете ли вы, как делается яичница-глазунья?
И падает в салат снова.
Все между собой:
- Фу, какой он гадкий! Сейчас обязательно скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник...
Ржевский поднимается:
- Яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло, затем яйца...
Все:
- Ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведёт...
Ржевский:
- А глаза сами вылезут...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Думает:
- В рояль, что ли, насрать? Да нет, провинциалы-с, не поймут-с.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург. Купе. На первой полке - поручик Ржевский, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. На третьей полке дрыхнет денщик. Денщик свешивается вниз:
- Господин поруччик, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя, спускается со своей полки поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - «поссать». Я, святой отец, за дела ваши грешные молюсь, лысину учением нажил, а он при мне - «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - «поссать».
- Ну успокойся, папаша, вернётся - внушение сделаю.
Возвращается денщик:
- Господин поруччик, разрешите доложить - поссал!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах ты ж, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой офицер, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - «поссать». Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём - «поссать». Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней «поссать»! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или целка непорочная, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - «поссать»! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
[другой вариант]
Денщик прячется. Поручик Ржевский задумчиво:
- Сходить, что ль, посрать?
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что вам также как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - отвечает поручик - я просто жду, когда танцы кончатся и ебля начнется.
Как-то раз поручик Ржевский ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая сапоги, он услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- С дам денег не берём-с!
В гусарском клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принёс похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот... В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и наконец восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам - не ходите к гусарам, заебут до смерти!
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа - мы играли на деньги!
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связанный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.
Поручик Ржевский перед балом начистил сапоги до зеркального блеска.
Танцует с дамой и, взглянув на сапоги, говорит:
- Мадам, на вас трусы желтого цвета.
Дама в обморок, Ржевский доволен. Танцует с другой:
- Мадам, у вас трусы голубого цвета.
Мадам в обмороке. Ржевский приглашает Наташу Ростову и танцует с ней. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:
- Скажите, Наташа, а какого цвета у вас трусики?
Наташа:
- Я сегодня не одела трусики, поручик...
Ржевский, облегченно:
- Слава богу, а я испугался, что у меня сапоги треснули!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, вы опять забыли надеть трусики!
- Как вы узнали, поручик?!
- По перхоти на ваших туфельках!
Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
- Наташа, у вас хуй?!
- Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...
Поручику Ржевскому:
- Поручик, отгадайте загадку: маленькое, красненькое, на столе лежит?
Поручик:
- ЗАДНИЦА!!!
- Фи, поручик!
- А что, не задница?
- Конечно, нет! Вот еще одна: маленькое, желтенькое, на стене висит?
Поручик:
- ЗАДНИЦА!!!
- Фи, поручик!
- А что, не задница?
- Да где же тут задница? Конечно, нет! Вот ещё одна: маленькое, зелёненькое, по болоту прыгает...
Поручик думает.
Собеседник, поспешно:
- Только это не задница!
Поручик, с сомнением:
- Вот и я думаю, с чего бы ей прыгать?
Поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане:
- Мадемуазель, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь.
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я её уговорил.
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать ещё не повод для знакомства.
- Наташа, вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Ржевского.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь! Вхожу я в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит Ржевский извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Ржевский извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - всё-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
- Поручик, это у вас стекло или опал? - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Поручик Ржевский и княгиня Волконская пьют шампанское на балконе её родового имения. Тихий тёплый вечер начала июля. Княгиня, слегка захмелев, вытягивает руку с бокалом в сторону заката, смотрит сквозь него на солнце и игриво говорит:
- Поручик. Поручик! Вы только посмотрите, как играют пузырьки шампанского в лучах заходящего солнца!
Поручик тоже, вздохнув, вытягивает свой бокал и некоторое время внимательно в него вглядывается, затем, удовлетворенно хмыкнув, ставит его на стол.
- Точно, княгиня! Вот из-за этих-то пузырьков я и пер-р-р-р-дю постоянно!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:
- Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил её на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сволочь, падла! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и моё.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал её в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядьми. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
Поручик собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы её и встретим!
Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Ёб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
- Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну!
Поручик:
- Ну сходи какни, только недолго!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, для поддержания разговора.
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
Наташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебёт корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она засасывает стог сена...
В офицерском собрании идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелёты... Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота: во-оот такая жопа - и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни ёбнулся. Пока летел - три раза каркнул. И - пиздец.
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни грохнулся, сам - всмятку, а галоши - целые.
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Вдруг увидела, что внизу в лопухах что-то темнело.
- Поручик, это Вы?
Ржевский:
- Я!
- А что это вы такой маленький?
Ржевский:
- Я не маленький. Я просто сру.
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и всё опошлил!
- Что, женщину выебал?
- Нет, огурец съел!
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пиздёнке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - шмыг!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышка? В пизде? Оригинально-с!
- Поручик, что это все о бабах, да о бабах. Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент!
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не хуй ссать.
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, не хуй делать, я хотел сказать.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Приходит в полк лейб-медик и сообщает, что у одной из полковых девиц обнаружен сифилис. Ввиду этого - просьба господам гусарам построиться и спустить штаны, дабы определить носителей заболевания. Полк строится, в этот момент вбегает Ржевский, задержавшийся у дамы, и потому ничего не слышавший:
- Н-да... Вяло, господа, вяло... Всем встать в присутствии старшего офицера!
Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберёт" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут входит Ржевский, вытаскивает бутылку и опорожняет её до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!
Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздаётся стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проёме монашку, которая голосит:
- Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот!
Ржевский, ничего не понимая спросонья:
- Срать девочкам в рот?! Оригинально-c...
Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Чёрт! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл!
Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех хватать и лапать, - в общем, жуткий кавардак.
Поручик Ржевский:
- Говорил я Безухову, что это "Танец с блядями", а он заладил, "С саблями, с саблями"...
В гусарском клубе литературный вечер. Корнет Дубровский с чувством читает Наташе поэму М. Ю. Лермонтова "Бородино" и только доходит до строк: "Смешались в кучу кони, люди..", как в дверь просовывается голова поручика Ржевского, который, довольно ухмыльнувшись, замечает: "Как это верно - вчера с Безуховым пытались одну кобылку натянуть-с, да в кучу-с и навернулись..." Ошарашенная Наташа, чуть не плача:
- Фи, поручик - как это низко!
- Ну почему же низко, два ящика подставили и натянули-c, да-c...
Поручик Ржевский ведёт светский разговор с Наташей в гостиной:
- Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться.
- Ну что вы, поручик, у меня же месячные!
- А какая в задницу разница!
- Наташа, а у вас груди есть?
- Да конечно же есть, поручик...
- А что же вы их с собой не носите?
Поручик подходит сзади к Наташе и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял с Наташей грубых слов. Начался бал, они танцуют и вдруг поручик случайно говорит слово "жопа". Наташа:
- Поручик, а что такое "жопа"?
Ржевский, смущённо:
- Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, иногда так называем свою лошадь.
Наташа танцует с Андреем Болконским и спрашивает:
- Андрей, а у вас какая жопа?
- Х-Хмм... х-хмм... волосатая, Наташа.
- А у меня белая, в яблоках, а как фыркает и ржет, когда ее гладишь!
Наташа и поручик Ржевский в постели. Наташа:
- Поручик, остановите часы в гостиной.
- Зачем, Наташа?
- Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло!!!
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время поручик и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?!
Ржевский:
- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит...
Наташа, зло:
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Наташа:
- Поручик, почему у вас мундир в грязи?
- Наташа, это не грязь, а говно. Мы вчера ебали корову с полковником, вот и перепачкались.
Наташа, обиженно:
- Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк?
- А вы спросите у полковника.
Наташа идёт к полковнику:
- Полковник, Ржевский шутник или пошляк?
- Конечно, шутник! Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.
На приёме завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать!
Андрей Болконский:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает!
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С!" Так-то, господа!
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит:
- Поручик, нельзя же так! Надо как-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например: "Я пошел смотреть на звёзды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что же вы...
Поручик:
- Господа, не волнуйтесь! Телескоп я держал другой рукой!
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский.
На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, поедем ко мне, а то так скучно, будем чай пить.
- Ну что Вы, Наташа, я чай не люблю.
- Ну поедем, у меня варенье есть малиновое.
- Наташенька, от варенья толстеют.
- Да поехали же наконец, будем ебаться!
- А, намёк понял, поехали.
Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому
- Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа.
Через 10 минут слуга принес ответ:
- Ну и что?
Наташа удивилась и написала еще одну записку:
- Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?
Ржевский ответил:
- Ну и что из этого?
Уже почти обиженная Наташа пишет:
- Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду.
- Намёк понял. После ужина буду. Ржевский.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берёте через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнёс корнет, покрутив жидкий ус, - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
- Здесь темно как в жопе у кого? - и расхохотался своему остроумию.
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету.
- Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
- Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют на лысо голову и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова - это яйцо, и садится на неё. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме.
- Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют на лысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
- Постойте, поручик! А зачем брить голову?
- Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикость...
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"!
Корнет Оболенский:
- Да это хуйня какая-то!
Ржевский:
- А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Поручик Ржевcкий говорит денщику:
- Ванька, я сегодня иду на бал, срочно нужен новый каламбур...
Ванька подумал, и говорит:
- Адам Еву прижал к древу, Древо трещит - Ева пищит!
- Молодец, вот тебе рупь на водку.
Бал в разгаре. Поручик Ржевcкий выходит на середину зала.
- Господа! Позвольте предложить вам новенький каламбур-с!
- Просим, поручик, просим!
- Адам Еву прижал к древу... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл... В общем хуйня-c господа, выебал он её c треском, тут дерево и сломалось... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Никто? Чёрт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку!
Как-то раз к поручику подошёл корнет:
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул её болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко полетела, видать, к дождю! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
- Корнет, подскажите мне какой-нибудь экстравагантный способ знакомства с женщиной!
- Всё очень просто - подходите, сначала говорите что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать. Ну и представляетесь.
Поручик выходит на улицу и подходит к первой же даме.
- Шило, мыло, хуй! Позвольте представиться - поручик Ржевский!
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как ему удается так легко склонять женщин к постели.
- Очень просто, - отвечает он, - Я подхожу к женщине и говорю: "Мадам, позвольте вам вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но можно и вдуть.
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лёг спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо:
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тут-же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через 5.
- Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карман положил-с!
adc:
Петька показывает Василий Ивановичу попугая и говорит:
- Василий Иванович, попугай!
Василий Иванович молча берёт попугая и откручивает ему голову.
- Попугал!!!
Василий Иванович c Петькой моются в бане.
- Да, Василий Иванович, пожалуй, у тебя ноги погрязнее моих будут...
- Так мне и лет побольше, Петька!
Петька трёт спину Чапаеву:
- О, гляди, Василий Иванович, показалась майка, которую ты думал, что потерял!
Петька заходит в избу, в руках убитая дикая утка. Василий Иванович спрашивает:
- Это как же ты её, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, ещё раз мои носки тронешь – я твоё одеяло сломаю!
Летят Петька и Василий Иванович на аэроплане.
- Петька, приборы.
- Двадцать!
- Что двадцать?
- А что приборы?
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - говорит Петька, - Василия Ивановича распрягите скорее!
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька:
- Подвинься, Василий Иванович!
Ездил Петька поступать в военную академию. Возвращается, Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, всё сдал?
- Нет, не всё, Василий Иванович. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Ездил Петька в университет поступать. Вернулся:
- Не приняли меня, Василий Иванович, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.
Сидят Василий Иванович с Петькой, скучают.
- Петька, сгоняй-ка на хутор к старику-самогонщику!
Через час Петька возвращается и говорит:
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович говорит:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай спрашивает:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж такой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого он посылает к ним мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи, что ни хрена не помогает.
Итак, приходит мужик к ним и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите.
Василий Иванович:
- Пётр, препарат номер шесть.
Входит Петька приносит на подносе чёрную таблетку. Мужик пробуя:
- Да это же ГАВНО!!!
Василий Иванович:
- Пётр, пишите: "Вкус восстановлен!" В кассу пожалуйста.
Снова приходит мужик:
- Память потерял, ни фига не могу вспомнить.
Василий Иванович:
- Пётр, препарат номер шесть.
Мужик, возмущённо:
- Опять ГАВНО?!!
Василий Иванович:
- Пётр, пишите: "Память восстановлена!" На оплату.
В третий раз мужик пошел, ну думает, пиздец, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет:
- Импотентом стал, совсем не стоит.
Василий Иванович:
- Пётр, препарат номер шесть.
Мужик, охуевая:
- Да ебал я вас и ваше ГАВНО!!!
Василий Иванович:
- Пётр, пишите: "Потенция восстановлена!" Больной, на оплату.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Ну сколько раз говорить: евреев в разведку не посылать!
Василий Иванович с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орёт?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Василий Иванович c Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- О! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвёртым. Троих мы уже послали.
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
Чапаев переплывает Урал. Над ним кружит ворона:
- Чапаев, а ты чего одной рукой гребёшь?
- Да ранен я в другую руку, ворона.
- А не дрочишь?
Чапаев переплывает Урал. Гребёт одной рукой. Петька плывёт рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
- А где Чапаев?
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Петька вытащил Чапаева из Урала и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Чапаев вернулся из Италии. Петька просит:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски.
- Пошел на хуй, Петруччо!
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер всё равно не колется, и Петька предлагает Василию Ивановичу применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, - вскипает Чапаев, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я ещё, Петька!
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, но доказать не могу!
- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении от них требуют отчёт.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет:
- Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, которую сразу же и прочитали. Потом пошли в библиотеку, а оттуда выходит Фурманов, весь такой начитанный...
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Чапаев делает операцию по удалению аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним!
Петька гребёт, но вскоре и у него ломается весло.
- Петька, гребём хуями!
Гребут. Петька:
- Вода холодная.
Василий Иванович:
- И дно каменистое.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Видят скачущего по берегу реки Лимпопо Василия Ивановича в развевающейся бурке, который буксирует на тросе негра на водных лыжах. Комиссия довольна и движется дальше. Встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает негров на водных лыжах!
- Да не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Василий Иванович с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
Учительница истории спрашивает Вовочку:
- Кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Негр!
- Как негр?!
- Так он же против белых воевал.
adc:
Штирлиц в будёновке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Голос Копеляна за кадром:
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу как в этот вечер.
Штирлиц устало шёл по Берлину.
Хотя все правила конспирации были соблюдены, что-то неуловимое выдавало в нём советского разведчика: толи пристальный взгляд, толи набекрень одетая буденовка, толи волочившийся позади парашют.
[другой вариант]
Натренированное годами чутье подсказывало ему, что что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звёздочка на будёновке? Или волочащийся сзади парашют?
[другой вариант]
Он пристально вглядывался в лица прохожих и никак не мог понять, почему все сразу узнавали в нём русского разведчика Исаева. Толи по странному блеску его глаз, толи по красной звезде на его ушанке, то ли по волочившемуся сзади куполу парашюта.
Шелленберг вызвал к себе Штирлица. Вдруг Штирлиц, внимательно присмотревшись к Шелленбергу, говорит:
- Да никак это ты, Василий Иванович?!
- Ох, Петька, и разбросала же нас война!
В лесу Штирлиц напоролся на сук. Штирлицу было недосуг:
- Шли бы вы домой, девочки! Война всё-таки.
Штирлиц поймал собаку, напоил её бензином и отпустил. Собака пробежала 20 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился - подумал Штирлиц и пошел за другой канистрой.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля сплющилась и упала на пол [срикошетила и ударила в стену].
- Броневой, - подумал Штирлиц.
Штирлиц прогуливался по лесу. Вдруг в дупле он увидел два красных глаза, которые смотрели на него.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Мюллер и бросил второй.
В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили дом, контролируя чёрный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 12 часов.
Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос Копеляна за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС.
Люди Бормана перехватили шифровку:
- Алекс - Юстасу. Юстас, вы - кретин. Алекс.
Вот уже две недели они ломали над ней голову. И только Штирлиц знал, из центра сообщили, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берёт обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос Копеляна за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбешенный Мюллер:
- Штирлиц, Вы что, не знаете правила хорошего тона?
Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром:
- Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему очень захотелось хоть пять минут почувствовать себя полковником Исаевым.
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, но надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо, били по голове. Если войдут люди в чёрном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Если войдут люди в зелёном - значит, нахожусь в НКВД и я Исаев.
Входят двое в сером:
- Вы вчера на приёме нажрались как свинья и учинили погром. А еще Народный артист, гражданин Тихонов!
- Верблюды идут на восток, - многозначительно произнёс странного вида человек в чалме с красной звездой и ППШ наперевес, когда Мюллер открыл дверь своего дома.
- Верблюды идут к чёртовой матери! - ответил Мюллер. - Полковник Исаев живет на соседней вилле.
Штирлиц получил из центра шифровку:
- У вас родился сын, поздравляем!
Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он десять лет не был дома.
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Мюллер говорит Штирлицу, сидящему в его кабинете:
- Итак, штандартенфюрер, мы нашли ваши отпечатки пальцев на чемоданчике русской радистки. Что вы на это скажете?
Штирлиц полез в карман:
- Так. Это конец. А где же парабеллум?
Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск! - подумал Штирлиц.
К Штирлицу подошёл Борман и сказал:
- Штирлиц! Когда ваши отпечатки пальцев нашли на сейфе Гитлера, вы подумали и отвертелись, когда их нашли на телефоне внутренней связи, вы подули и отвертелись, но теперь ваши отпечатки нашли на груди Евы Браун!
- Я подумаю, - ответил Штирлиц.
На совещании у Гитлера собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
- Кто это? - спрашивает Гитлер.
- Советский разведчик Исаев! - хором крикнули Борман и Мюллер.
- Так почему же вы его не арестуете?!
- Бесполезно - всё равно выкрутится!
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку "Резиденция советской разведки".
- Гласность, - подумал Штирлиц.
Профессор Плейшнер третий раз выбрасывался из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
Штирлиц шел по Цветочной улице, смотря себе под ноги. Возле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц шел по весеннему Берлину. Увидел на деревьях почки, он подумал:
- Опять гестапо зверствует.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.
Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок.
- Лыжники, - смекнул Штирлиц.
Советские войска подходили к окраинам Берлина. Гитлер отравился, Геббельса застрелили, Штирлиц надел повязку с желтой шестиконечной звездой, и только упрямый Мюллер заперся в подвале и оттягивал свой конец.
Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц сел в такси, и сказал водителю:
- Трогай!
- Ого-го! – потрогав изумился водитель.
Когда Штирлиц пришел на встречу со связным, то сразу узнал его: в СССР опять были перебои с мылом.
Штирлиц склонился над политической картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
Штирлиц вышел на берег, скинул халат и бросился на гальку. Галька испугано взвизгнула и убежала.
Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с изумлением вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.
Штирлиц дал подписку Борману. Борман крякнул и согнулся.
Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.
Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света сразу дала.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищаться.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
Штирлиц шел в припрыжку, где его ждали Мюллер и Борман.
Штирлиц выстрелил вслепую через карман. Слепая со стоном упала.
Выломав решетку в кабинете Мюллера, Штирлиц прыгнул вниз с четвертого этажа. Чудом зацепившись за карниз на втором этаже, Штирлиц спустился по стене и побежал. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.
Пуля попала Штирлицу в затылок. "Разрывная!" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц прогуливался по лесу. Зеленая травка. Белые березки. Голубые ели. Подойдя ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за угол. Качки пробежали мимо.
Штирлица бил озноб. Это был лучший офицер гестапо.
Штирлиц впопыхах пустил пулю Мюллеру в лоб. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.
Штирлиц стоял на своём. Это была новая пытка Мюллера.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день беднягу забрали.
Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. Румына Всмятку расстреляли накануне.
Навигация
Перейти к полной версии