Код: [Выделить]
%UserProfile%\AppData\Roaming\1C\1CEStart\ibases.v8i
14 января 2012 22:24
За новогодние каникулы понабежало ботов со спамом - удалил около 20 пользователей и все их сообщения. Если так пойдёт дальше - придётся делать более сложным вопрос от спама.
1
: 27 Декабря 2020 года, 14:18
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Код: [Выделить] %UserProfile%\AppData\Roaming\1C\1CEStart\ibases.v8i |
2
: 12 Декабря 2020 года, 18:14
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Код: [Выделить] /system/bin/getenforce Enforcing: режим по умолчанию; все действия, которые нарушают текущую политику безопасности, блокируются; попытка нарушения фиксируется в журнале. Permissive: информация о всех действиях, которые нарушают текущую политику безопасности, фиксируется в журнале, однако сами действия не блокируются. |
3
Чагадаев как он есть / Руководства, howto, цитаты / [manual, Android] Lenovo TB-8704X: получение прав root'а
: 08 Декабря 2020 года, 15:07
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
1. Настроить телефон
1.1. Включить режим разработчика: "Настройки" ➔ "Система" ➔ "О планшете"➔ "Номер сборки" --> нажать 7 раз 1.2. "Настройки" ➔ "Система" ➔ "Для разработчиков" ➔ "Заводская разблокировка" [ВКЛ] 1.3. "Настройки" ➔ "Система" ➔ "Для разработчиков" ➔ "Отладка по USB" [ВКЛ] 2. Установить драйверы и ПО 2.1. Подключить телефон к компьютеру и дождаться установки устройства 2.2. Скачать и установить ADB/Fastboot Tools 2.3. Скачать TWRP - https://4pda.ru/forum/dl/post/18790053/TWRP-3.3.1-0_TB-8704X.img (тема на 4pda) 2.4. Скачать на устройство Magisk - https://4pda.ru/forum/index.php?showtopic=774072 3. Разблокировать загрузчик 3.1. Выполнить Код: [Выделить] adb reboot bootloader 3.2. После перезагрузки и появления надписи FASTBOOT выполнить:Код: [Выделить] fastboot oem unlock-go 4. Установить Magisk 4.1. Запустить TWRP 4.1.1.Выполнить Код: [Выделить] adb reboot bootloader 4.1.2. После перезагрузки и появления надписи FASTBOOT выполнить:Код: [Выделить] fastboot boot TWRP-3.3.1-0_TB-8704X.img 4.2. В TWPR нажать "Install" и выбрать архив с Magisk. |
4
: 05 Декабря 2020 года, 00:48
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Идут Чумак с Кашпировским по улице. Чумак вдруг говорит:
- Сейчас вон тот мужик начнёт песни петь. Машет руками и действительно, тот мужик запевает песню. Кашпировский говорит: - Ладно. Видишь окно - сейчас из него пылесос вылетит! Кашпировский машет руками, в окне появляется мужик и выкидывает швейную машинку. Кашпировский с напряженным лицом ещё раз машет - тот же мужик выкидывает телевизор. Кашпировский делает свирепое лицо, воздух дрожит от напряжения - мужик выталкивает из окна холодильник и кричит: - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ПЫЛЕСОСА!!! Уважаемый Кашпировский! После Вашего первого сеанса я стал чувствовать себя намного лучше, после второго сеанса я снова стал ходить, а после третьего сеанса у меня исчезли трупные пятна и рассосались швы от вскрытия! ★ ★ ★ Встречаются перед Новым Годом два знакомых: - Представляешь, я тут ёлочных игрушек прикупил, так подделка оказалась... - Что, не стеклянные? - Да нет, стеклянные. - Что, не блестят? - Да нет, блестят. - А тогда с чего ты взял, что они поддельные? - Да не радуют... Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша? - Вы знаете, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится. Встречаются два мужика. Первый говорит: - У меня всё плохо. Жена в сумасшедшем доме, дочь на панели, старший сын - дебил, младший - в тюрьме. Одна надежда на средненького. Парню 17 лет, а он уже отчётливо выговаривает слово папа. Встречаются два мужика: - Знаешь, был недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан ещё! Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: - Знаешь, дорогая, меня в городе все знают и уважают! - С чего ты взял? - Сегодня по пути на работу я спешил и перебежал дорогу. Так водитель проезжавшей машины открыл окно и крикнул мне: "Для вас же, козлов, подземный переход построили!" Жена строго спрашивает мужа: - Почему ты не убрал квартиру? Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями! - Я слышал у вас в семье пополнение? Как назвали? - Наташа. - Хорошее имя. - Да, хорошее, но намается ещё с ним парень. Празднуют свадьбу. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо. Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться: - У меня потрясающий номер есть! - Ну, рассказывайте. - Ну сначала выходят клоуны, начинают прыгать, кривляться, смешить, затем выходят дрессировщики с тиграми и показывают различные трюки с огненным обручем, затем выходят дрессированные белочки со своими номерами, после выходят жонглёры и жонглируют острыми предметами... А затем в крыше открывается люк и сверху вываливается пятьдесят тонн дерьма - клоуны в дерьме, дрессировщики в дерьме, зрители в дерьме, тигры, белочки тоже по уши в дерьме, жонглёры в дерьме, огонь и острые предметы завалило дерьмом... И тут - хопа! Выхожу я в белом фраке! Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка! Музыкант жалуется знакомому: - Мои соседи просто невыносимы: вчера всю ночь колотили в стену! - Бедняга, не дали тебе поспать! - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне. Парень просится в группу к музыкантам. Они у него спрашивают: - Ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может, ты поёшь? - Не пою. - Тогда на кой хрен ты нам такой нужен? - Знаете, ребята, я просто пиздатый парень! Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато и наблюдает такую картину: травка зелёная, овечки пасутся и мужик стоит какой-то... Ну он думает: - Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато. Тут к нему подходит тот самый мужик: - Ты что, с самого низу лез сюда? - Да. - Устал, небось? - Ещё бы! - Ну теперь можешь руки отпустить. - Грохнусь же?! - Не бойся, я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Препираются они так минут пять. Затем альпинист всё-таки соглашается - устал висеть ведь. Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед и, затем, грустно изрекает: - Н-да-а-а... Видать хреновый я кудесник! - Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! - Сообщите адрес. - Записывайте: улица Мира 15, 17, 19... Ведут мужика на расстрел. - Ох, и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. - Тебе-то что! А нам ещё обратно идти. Палач заносит топор над осужденным и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - По закону всемирного тяготения. - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что ты догадался не играть в очко... Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." Муж говорит жене: - Дорогая, покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорми, когда поссыт. Идут два мужика через парк. Неожиданно, пролетающая птичка делает свои дела на голову одного из них. Тот в отчаянии спрашивает у второго: - У тебя нет салфетки или хотя бы какой-нибудь бумажки? - А зачем тебе? Ведь жопа-то всё равно уже улетела! В канцелярию врывается возбуждённый мужчина и кричит: - Здесь находится «Общество защиты животных»? - Ну, и кто же тебя, козёл, обидел? Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит! - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя... Едут два дальнобойщика на грузовике. Один говорит другому: - Останови машину, мне надо посрать! Второй: - Топливо почти закончилось, сейчас под горочку - и накатом дотянем до заправки, там посрёшь. А первому невтерпеж: - Останови, не доеду - обосрусь! - Нельзя, как мы до заправки потом поедем? Давай в форточку, если так припёрло. Первый открывает форточку, снимает штаны, выставляет задницу и делает своё дело. В это время по дороге шла компания панков, которые стали обсуждать произошедшее: - Ну плюнул - так плюнул! - А губы-то, губы какие! Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, почему вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет. Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно, стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, с этой сигарой ты смахиваешь на пидораса! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и верёвку. - Вы что, повеситься хотите? Мужик, саркастически: - Нет, бля, помоюсь - и в скалолазы! На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает. На пороге стоит Смерть, но как-то странно одетая: на черепе какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая... В Европе ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) отличается от России. Говорят, что история этого такова. Когда в России готовились к строительству первой крупной железной дороги Москва - Санкт-Петербург, проект прислали царю на согласование. В том числе там было предложение сделать колею шире, чем в Европе. Царь на проекте написал резолюцию: - На хуй шире. - Что порвётся быстрее, яйца или стальной провод, если их им перетягивать? - Голосовые связки. Разговаривают двое: - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выпрыгнул с 10-го этажа и разбился насмерть! - О-па… А мотив-то какой? - Какой там мотив! Не Кобзон - молча ебанулся! Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать. Анекдот от электриков. - Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления. Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались они в кружок и решили ее испытать. Завели бензопилу и подсунули ей ветку. - Вжик, - сказала японская пила. - Ух ты, - сказали лесорубы. Подсунули ей бревнышко. - Вж-ж-жик! - сказала пила. - Ух ты, - сказали лесорубы. Подсунули ей толстенное бревно. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! - сказала пила. - Ух ты, - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. - Кряк! — сказала пила. - То-то же! – сказали суровые сибирские лесорубы! ★ ★ ★ Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью «Kока-Кола», было выпущено 200.000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Начальник отдела сбыта завода «Буратино» назвал эту акцию дешёвым рекламным трюком. Алчные глазки, потные ручки, Ждут поздравлений подлые сучки. Ждут в кабинетах, бляди, цветочков, Шепчутся, твари, жирные бочки. Щас, блядь, схожу, куплю самогонки, Розу подгнившую, банку сгущёнки. Хлопну по жопе, чмокну их в губки - С праздником, Солнца! Зайки, Голубки! Объявление в концлагере: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвёртым". Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с озабоченным лицом прошёл Стивен Сигал. Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Лучший выход из российского кризиса - «Шереметьево-2». Вывеска в магазине: "Обувь second hand - качество, проверенное временем". Мухобойка "Дайте мухе шанс" - на рабочей поверхности присутствует вырез 1x1 см. После шведского стола бывает шведский стул. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, как их в России собирают. Запомни: очковая змея - это кобра, а не глист. Учёные научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье. Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает! Однажды Гулливер пошел на дискотеку к лилипутам. И стало его колбасить, а лилипутов соответственно плющить. Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов, тем и живут. Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!" Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоком они съели бы и змея. |
5
: 05 Декабря 2020 года, 00:47
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Двое сослуживцев разговаривают, один другому:
- Ты знаешь, мой новый начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. Оборачивается - сзади стоит этот самый начальник. - Ну... Я... Это... В хорошем смысле этого слова. Начальник вызывает к себе сотрудника и спрашивает: - Ты тёплое пиво любишь? - Нет, конечно. - А потных женщин? - Тоже нет. - Значит в отпуск пойдёшь зимой. Начальник подчинённому: - Вы считаете, что я - идиот? - Не знаю, я у вас недавно работаю. Звонок в офис: - Алло, это аптека? - Вы ошиблись, это офис. - Не может быть, я точно набирал номер аптеки! - В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но всё-таки это офис. Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - Так у нас тоже бардак. - Но у вас хотя бы бляди посвежее. - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать? - Инвойс, блядь. - Что? - Говорю по буквам. Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, кто все эти люди? По радио передают производственную гимнастику для банковских работников: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... |
6
: 05 Декабря 2020 года, 00:45
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
- Христос воскресе!
- Кросавчег! Альпинист залезает на гору и наблюдает следующую картину: двое мужиков прыгают с горы, а потом взлетают обратно. Он подходит к ним и в недоумении спрашивает: - Как это у вас получается? - Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков, - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать. После недолгого размышления альпинист пытается проделать тот же номер и разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому: - Знаешь, Пётр, хоть ты и апостол, но гавнюк порядочный! - Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой. Садится батюшка в такси. Дорога ужасная, сплошные ямы. Едут, машина влетает в ямы, таксист ругается: - Вот блядь! Через некоторое время опять попадают в яму. Таксист: - Да ёб твою мать!!! Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдерживает: - Сын мой, материться грешно! Говори, "Господи, помоги"! Едут дальше, влетают в совсем огромную яму, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Господи, помоги! Колесо разворачивается, летит обратно и прикручивается на место. Батюшка: - Да ну нахуй!!! |
7
: 05 Декабря 2020 года, 00:42
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Ещё удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Кто-нибудь, дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! Комментатор футбольного матча по радио: - Нападающий ЦСКА вырывается вперёд, выходит один на один с вратарем, удар, ещё удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал... После нескольких неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом. |
8
: 05 Декабря 2020 года, 00:41
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Банкет в кругу соратников по поводу переизбрания губернатора на второй срок. В порыве благодарности к электорату губернатор произносит:
- Ну что, друзья? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Пора бы и о народе подумать! Раздаются аплодисменты, и один из присутствующих говорит: - Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну хотя бы душ по десять... Идёт Ельцин по Красной площади. Вдруг, откуда ни возьмись - старуха-нищенка: - Борис Николаевич, подай, Христа ради! - Да как я тебе подам? У меня ни мяча, ни ракетки! Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! - Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью. 30-е годы. Мужик заполняет анкету. Дошел до вопроса: - Как спите с женой? Думает, что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон; "справа" - правый уклон; "сверху" - возвышение над массами; "снизу" - идёшь на поводу у масс. Написал: - Занимаюсь онанизмом. В итоге ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны. |
9
: 05 Декабря 2020 года, 00:25
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздаётся:
- Привет! Как дела? Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущённо отвечаю: - Спасибо... Ничего... В ответ раздаётся: - Какие планы на сегодня? У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы, и ещё более стесненно я отвечаю: - Да так.. Еду на восток... На что слышу фразу: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю. Телефонного мастера вызвали в деревенский дом. Жительница жалуется: - Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил по номеру. Телефон зазвонил не сразу, а через какое-то время, и перед этим заскулила собака. Покопавшись в проводах мастер выяснил следующее. 1. Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником. 2. Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писать. 5. Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. |
10
: 26 Ноября 2020 года, 17:08
|
||
Автор adc - Последний ответ от adc | ||
Проблема: после команды выключения компьютер не выключается, а зависает.
Решение: уменьшить таймаут старта и остановки юнитов в systemd Код: (/etc/systemd/system.conf) [Выделить] DefaultTimeoutStartSec=30s ★ ★ ★ Настройка вывода в консоль подробной информации Код: (/etc/default/grub) [Выделить] GRUB_CMDLINE_LINUX_DEFAULT="verbose" |