Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Код: [Выделить]

%UserProfile%\AppData\Roaming\1C\1CEStart\ibases.v8i


Код: [Выделить]

/system/bin/getenforce

Enforcing: режим по умолчанию; все действия, которые нарушают текущую политику безопасности, блокируются; попытка нарушения фиксируется в журнале.
Permissive: информация о всех действиях, которые нарушают текущую политику безопасности, фиксируется в журнале, однако сами действия не блокируются.

1. Настроить телефон
1.1. Включить режим разработчика: "Настройки" ➔ "Система" ➔ "О планшете"➔ "Номер сборки" --> нажать 7 раз
1.2. "Настройки" ➔ "Система" ➔ "Для разработчиков" ➔ "Заводская разблокировка" [ВКЛ]
1.3. "Настройки" ➔ "Система" ➔ "Для разработчиков" ➔ "Отладка по USB" [ВКЛ]

2. Установить драйверы и ПО
2.1. Подключить телефон к компьютеру и дождаться установки устройства
2.2. Скачать и установить ADB/Fastboot Tools
2.3. Скачать TWRP - https://4pda.ru/forum/dl/post/18790053/TWRP-3.3.1-0_TB-8704X.img (тема на 4pda)
2.4. Скачать на устройство Magisk - https://4pda.ru/forum/index.php?showtopic=774072

3. Разблокировать загрузчик
3.1. Выполнить

Код: [Выделить]

adb reboot bootloader
3.2. После перезагрузки и появления надписи FASTBOOT выполнить:

Код: [Выделить]

fastboot oem unlock-go
fastboot reboot

4. Установить Magisk
4.1. Запустить TWRP
4.1.1.Выполнить

Код: [Выделить]

adb reboot bootloader
4.1.2. После перезагрузки и появления надписи FASTBOOT выполнить:

Код: [Выделить]

fastboot boot TWRP-3.3.1-0_TB-8704X.img
4.2. В TWPR нажать "Install" и выбрать архив с Magisk.

   Идут Чумак с Кашпировским по улице. Чумак вдруг говорит:
   - Сейчас вон тот мужик начнёт песни петь.
   Машет руками и действительно, тот мужик запевает песню.
   Кашпировский говорит:
   - Ладно. Видишь окно - сейчас из него пылесос вылетит!
   Кашпировский машет руками, в окне появляется мужик и выкидывает швейную машинку.
   Кашпировский с напряженным лицом ещё раз машет - тот же мужик выкидывает телевизор.
   Кашпировский делает свирепое лицо, воздух дрожит от напряжения - мужик выталкивает из окна холодильник и кричит:
   - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ПЫЛЕСОСА!!!

   Уважаемый Кашпировский! После Вашего первого сеанса я стал чувствовать себя намного лучше, после второго сеанса я снова стал ходить, а после третьего сеанса у меня исчезли трупные пятна и рассосались швы от вскрытия!

★  ★  ★

   Встречаются перед Новым Годом два знакомых:
   - Представляешь, я тут ёлочных игрушек прикупил, так подделка оказалась...
   - Что, не стеклянные?
   - Да нет, стеклянные.
   - Что, не блестят?
   - Да нет, блестят.
   - А тогда с чего ты взял, что они поддельные?
   - Да не радуют...

   Молодая мама продавцу:
   - Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?
   - Вы знаете, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится.

   Встречаются два мужика. Первый говорит:
   - У меня всё плохо. Жена в сумасшедшем доме, дочь на панели, старший сын - дебил, младший - в тюрьме. Одна надежда на средненького. Парню 17 лет, а он уже отчётливо выговаривает слово папа.

   Встречаются два мужика:
   - Знаешь, был недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося...
   - Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

   Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
   - Знаешь, дорогая, меня в городе все знают и уважают!
   - С чего ты взял?
   - Сегодня по пути на работу я спешил и перебежал дорогу. Так водитель проезжавшей машины открыл окно и крикнул мне: "Для вас же, козлов, подземный переход построили!"

   Жена строго спрашивает мужа:
   - Почему ты не убрал квартиру? Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
   - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями!

   - Я слышал у вас в семье пополнение? Как назвали?
   - Наташа.
   - Хорошее имя.
   - Да, хорошее, но намается ещё с ним парень.

   Празднуют свадьбу. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

   Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
   - У меня потрясающий номер есть!
   - Ну, рассказывайте.
   - Ну сначала выходят клоуны, начинают прыгать, кривляться, смешить, затем выходят дрессировщики с тиграми и показывают различные трюки с огненным обручем, затем выходят дрессированные белочки со своими номерами, после выходят жонглёры и жонглируют острыми предметами... А затем в крыше открывается люк и сверху вываливается пятьдесят тонн дерьма - клоуны в дерьме, дрессировщики в дерьме, зрители в дерьме, тигры, белочки тоже по уши в дерьме, жонглёры в дерьме, огонь и острые предметы завалило дерьмом... И тут - хопа! Выхожу я в белом фраке!

   Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
   - Что ты смотришь, внучек?
   - Боевик, бабушка!
   - А кто это так сильно стонет?
   - Герой помирает, бабушка!

   Музыкант жалуется знакомому:
   - Мои соседи просто невыносимы: вчера всю ночь колотили в стену!
   - Бедняга, не дали тебе поспать!
   - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

   Парень просится в группу к музыкантам. Они у него спрашивают:
   - Ты на гитаре играть умеешь?
   - Не умею.
   - А на барабанах?
   - Тоже не умею.
   - Может, ты поёшь?
   - Не пою.
   - Тогда на кой хрен ты нам такой нужен?
   - Знаете, ребята, я просто пиздатый парень!

   Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато и наблюдает такую картину: травка зелёная, овечки пасутся и мужик стоит какой-то... Ну он думает:
   - Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато.
   Тут к нему подходит тот самый мужик:
   - Ты что, с самого низу лез сюда?
   - Да.
   - Устал, небось?
   - Ещё бы!
   - Ну теперь можешь руки отпустить.
   - Грохнусь же?!
   - Не бойся, я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
   - Да не...
   Препираются они так минут пять. Затем альпинист всё-таки соглашается - устал висеть ведь. Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
   - Отпускай руки!
   Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед и, затем, грустно изрекает:
   - Н-да-а-а... Видать хреновый я кудесник!

   - Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
   - Сообщите адрес.
   - Записывайте: улица Мира 15, 17, 19...

   Ведут мужика на расстрел.
   - Ох, и мерзкая же погода, - говорит он конвойным.
   - Тебе-то что! А нам ещё обратно идти.

   Палач заносит топор над осужденным и спрашивает:
   - Вам как, куском или порезать?

   - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
   - По закону всемирного тяготения.

   - Где это ты ухитрился руку сломать?
   - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
   - Хорошо, что ты догадался не играть в очко...

   Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
   - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
   - Да нет. Я в дверь записочку вставил.
   - Какую?
   - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

   Муж говорит жене:
   - Дорогая, покорми кота.
   Жена:
   - Кот сыт.
   Муж:
   - Ну покорми, когда поссыт.

   Идут два мужика через парк. Неожиданно, пролетающая птичка делает свои дела на голову одного из них. Тот в отчаянии спрашивает у второго:
   - У тебя нет салфетки или хотя бы какой-нибудь бумажки?
   - А зачем тебе? Ведь жопа-то всё равно уже улетела!
   
   В канцелярию врывается возбуждённый мужчина и кричит:
   - Здесь находится «Общество защиты животных»?
   - Ну, и кто же тебя, козёл, обидел?

   Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
   - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

   - Да у него плоскостопие последней стадии.
   - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
   - Ты ласты видел?
   - Да.
   - Это предпоследняя...

   Едут два дальнобойщика на грузовике. Один говорит другому:
   - Останови машину, мне надо посрать!
   Второй:
   - Топливо почти закончилось, сейчас под горочку - и накатом дотянем до заправки, там посрёшь.
   А первому невтерпеж:
   - Останови, не доеду - обосрусь!
   - Нельзя, как мы до заправки потом поедем? Давай в форточку, если так припёрло.
   Первый открывает форточку, снимает штаны, выставляет задницу и делает своё дело.
   В это время по дороге шла компания панков, которые стали обсуждать произошедшее:
   - Ну плюнул - так плюнул!
   - А губы-то, губы какие!


   Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
   - Скажите, почему вы убежали?
   - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

   Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно, стряхивает пепел на Билла.
   - Эй, Джон, с этой сигарой ты смахиваешь на пидораса!
   - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

   Приходит мужик в хозяйственный магазин:
   - Дайте мне мыло и верёвку.
   - Вы что, повеситься хотите?
   Мужик, саркастически:
   - Нет, бля, помоюсь - и в скалолазы!

   На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает. На пороге стоит Смерть, но как-то странно одетая: на черепе какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
   - Ты кто?!
   - Не видишь, что ли, я - Смерть!
   - Какая-то ты нелепая...

   В Европе ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) отличается от России. Говорят, что история этого такова.
   Когда в России готовились к строительству первой крупной железной дороги Москва - Санкт-Петербург, проект прислали царю на согласование. В том числе там было предложение сделать колею шире, чем в Европе. Царь на проекте написал резолюцию:
   - На хуй шире.

   - Что порвётся быстрее, яйца или стальной провод, если их им перетягивать?
   - Голосовые связки.

   Разговаривают двое:
   - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выпрыгнул с 10-го этажа и разбился насмерть!
   - О-па… А мотив-то какой?
   - Какой там мотив! Не Кобзон - молча ебанулся!

   Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
   - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
   - Да хотелось вас дома застать.

   Анекдот от электриков.
   - Кто самый крутой в мире?
   - Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
   - А почему он такой крутой?
   - Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.

   Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались они в кружок и решили ее испытать.
   Завели бензопилу и подсунули ей ветку.
   - Вжик, - сказала японская пила.
   - Ух ты, - сказали лесорубы.
   Подсунули ей бревнышко.
    - Вж-ж-жик! - сказала пила.
   - Ух ты, - сказали лесорубы.
   Подсунули ей толстенное бревно.
   - Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! - сказала пила.
   - Ух ты, - сказали лесорубы.
   Подсунули ей железный лом.
   - Кряк! — сказала пила.
   - То-то же! – сказали суровые сибирские лесорубы!

★  ★  ★

   Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью «Kока-Кола», было выпущено 200.000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Начальник отдела сбыта завода «Буратино» назвал эту акцию дешёвым рекламным трюком.

   Алчные глазки, потные ручки,
   Ждут поздравлений подлые сучки.
   Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
   Шепчутся, твари, жирные бочки.
   Щас, блядь, схожу, куплю самогонки,
   Розу подгнившую, банку сгущёнки.
   Хлопну по жопе, чмокну их в губки -
   С праздником, Солнца! Зайки, Голубки!

   Объявление в концлагере: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвёртым".

   Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с озабоченным лицом прошёл Стивен Сигал.

   Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

   Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.

   Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

   Лучший выход из российского кризиса - «Шереметьево-2».

   Вывеска в магазине: "Обувь second hand - качество, проверенное временем".

   Мухобойка "Дайте мухе шанс" - на рабочей поверхности присутствует вырез 1x1 см.

   После шведского стола бывает шведский стул.

   Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

   На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, как их в России собирают.

   Запомни: очковая змея - это кобра, а не глист.

   Учёные научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.

   Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

   Однажды Гулливер пошел на дискотеку к лилипутам. И стало его колбасить, а лилипутов соответственно плющить.

   Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов, тем и живут.

   Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!"

   Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоком они съели бы и змея.

   Двое сослуживцев разговаривают, один другому:
   - Ты знаешь, мой новый начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО.
   Оборачивается - сзади стоит этот самый начальник.
   - Ну... Я... Это... В хорошем смысле этого слова.

   Начальник вызывает к себе сотрудника и спрашивает:
   - Ты тёплое пиво любишь?
   - Нет, конечно.
   - А потных женщин?
   - Тоже нет.
   - Значит в отпуск пойдёшь зимой.

   Начальник подчинённому:
   - Вы считаете, что я - идиот?
   - Не знаю, я у вас недавно работаю.

   Звонок в офис:
   - Алло, это аптека?
   - Вы ошиблись, это офис.
   - Не может быть, я точно набирал номер аптеки!
   - В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но всё-таки это офис.

   Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
   - Почему вы уволились с предыдущей работы?
   - Там бардак!
   - Так у нас тоже бардак.
   - Но у вас хотя бы бляди посвежее.

   - Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
   - Не слышу!
   - Вышлите инвойс!
   - Что выслать?
   - Инвойс, блядь.
   - Что?
   - Говорю по буквам. Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
   - Бля, кто все эти люди?

   По радио передают производственную гимнастику для банковских работников:
   - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

   - Христос воскресе!
   - Кросавчег!

   Альпинист залезает на гору и наблюдает следующую картину: двое мужиков прыгают с горы, а потом взлетают обратно. Он подходит к ним и в недоумении спрашивает:
   - Как это у вас получается?
   - Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков, - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
   После недолгого размышления альпинист пытается проделать тот же номер и разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
   - Знаешь, Пётр, хоть ты и апостол, но гавнюк порядочный!

   - Батюшка, а у вас приход есть?
   - Так это, сын мой, от косяков зависит...
   - Батюшка, да я ж не про это...
   - Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой.

   Садится батюшка в такси. Дорога ужасная, сплошные ямы. Едут, машина влетает в ямы, таксист ругается:
   - Вот блядь!
   Через некоторое время опять попадают в яму. Таксист:
   - Да ёб твою мать!!!
   Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
   - Да ну нахуй.
   Батюшка, не выдерживает:
   - Сын мой, материться грешно! Говори, "Господи, помоги"!
   Едут дальше, влетают в совсем огромную яму, колесо отрывается и улетает. Таксист:
   - Господи, помоги!
   Колесо разворачивается, летит обратно и прикручивается на место. Батюшка:
   - Да ну нахуй!!!

   Комментатор футбольного матча по радио:
   - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Ещё удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Кто-нибудь, дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

   Комментатор футбольного матча по радио:
   - Нападающий ЦСКА вырывается вперёд, выходит один на один с вратарем, удар, ещё удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...

   После нескольких неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

   Банкет в кругу соратников по поводу переизбрания губернатора на второй срок. В порыве благодарности к электорату губернатор произносит:
   - Ну что, друзья? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Пора бы и о народе подумать!
   Раздаются аплодисменты, и один из присутствующих говорит:
   - Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну хотя бы душ по десять...

   Идёт Ельцин по Красной площади. Вдруг, откуда ни возьмись - старуха-нищенка:
   - Борис Николаевич, подай, Христа ради!
   - Да как я тебе подам? У меня ни мяча, ни ракетки!

   Двое разговаривают:
   - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
   - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

   - Чем отличается птица говорун от депутата?
   - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

   30-е годы. Мужик заполняет анкету. Дошел до вопроса:
   - Как спите с женой?
   Думает, что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон; "справа" - правый уклон; "сверху" - возвышение над массами; "снизу" - идёшь на поводу у масс. Написал:
   - Занимаюсь онанизмом.
   В итоге ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздаётся:
   - Привет! Как дела?
   Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущённо отвечаю:
   - Спасибо... Ничего...
   В ответ раздаётся:
   - Какие планы на сегодня?
   У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы, и ещё более стесненно я отвечаю:
   - Да так.. Еду на восток...
   На что слышу фразу:
   - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю.

   Телефонного мастера вызвали в деревенский дом. Жительница жалуется:
   - Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком.
   Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил по номеру.
   Телефон зазвонил не сразу, а через какое-то время, и перед этим заскулила собака.
   Покопавшись в проводах мастер выяснил следующее.
   1. Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником.
   2. Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
   3. Собака получала 90 вольт при входящем звонке.
   4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писать.
   5. Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Проблема: после команды выключения компьютер не выключается, а зависает.

Решение: уменьшить таймаут старта и остановки юнитов в systemd

Код: (/etc/systemd/system.conf) [Выделить]

DefaultTimeoutStartSec=30s
DefaultTimeoutStopSec=30s

★ ★ ★

Настройка вывода в консоль подробной информации

Код: (/etc/default/grub) [Выделить]

GRUB_CMDLINE_LINUX_DEFAULT="verbose"